Вчера взял почитать свой реальный дневник 2х годичной давности... сдох от умиления - всё-таки помимо полного отчаяния и бездны там ещё столько всего, столько рзных чувств... в тогда Моньстер жил самой полной жизнью, хоть это бремя и оказалось для него слишком тяжёлым ^___^ но сейчас Монь не жалеет, что решился на это, ведь он стал таким, какой он сейчас... позврослел..?
Правда, порой читая эти записи, мне становилось по-настоящему страшно за себя... но сейчас Монь жиз и почти здоров, и это не может не радовать ^__^
правда, некоторые обстоятельства из-за которых Монь с вами, его совсем не радуют, совсем наоорот 
лучше б всё было совсем иначе... хых... вот теперь опять в смятении... а так ли я не о чём не жалею? а если б Монь остался маленьким зажатым зверьком, сидящим дома, может жизнь была другой? может, от этого кто-то был счастливие? может, Монь нашёл бы другое счастье для себя??? ведь и по сей день у мони случаются и бзики, и "жопы, и несчастья... а так бы одной раной было бы меньше... вообще, Монь бы всё отал, чтобы этой раны вообще не было...
блин, а ведь сейчас ещё на зачёт идти
ладно, всё, брысь мысли из головы! Только этот х............. русский с его правилами...
Ладно вот 2 моих гениальных творения тех дней... точнее записи из дневника...
Одиночество
Снова одна…
Больно…
Померкла звезда.
Страшно…
Тьма торжествует
В сердце…
Разбилась мечта,
Её тельце…
Безмолвная молитва…
Слёзы…
Всё в крови,
Все грёзы…
Жизнь опустела.
…Банально…
Боюсь одиночества,
Но это реально…
Покой и тишина вокруг. Как странно и как привычно было снова оказаться в этом месте. А что вообще должно было быть странным?.. Этот тенистый лес был моим вторым домом. По какой бы дороге я не пошла в жизни, всегда рано или поздно приходила сюда. Мне никогда не хотелось оставаться здесь надолго. Каждый раз, попадая сюда, я металась по роще, судорожно ища выход. Конечно же, в итоге я его находила. Но жизнь за приделами этого леса была таким же мгновением, как и пребывание в нём.
Но у этого леса имелись свои плюсы. Здесь было тихо и спокойно. Это место имело своё очарование. Меж тонких стволов высоких деревьев притаился туман. Подлеска не было, а под кронами всегда царил полумрак. Тишина являлась единственным звуком, единственной песней в этом лесу. И именно здесь рождались мои лучшие стихи. Забавно… Но, к сожалению, это правда. Лишь здесь в непроницаемой тишине мне было что сказать. Лишь здесь в полном одиночестве я могла быть самой собой. И моё одиночество в этом лесу было настоящим. А за его пределами? Да, и там я была одна. Но ослеплённая солнцем я не видела этого. Я жила полной жизнью, наслаждалась лживым блеском и наигранной радостью. Я бросалась во все крайности, увлекаема своими "друзьями". Всё там было светлое, яркое и лживое. Я обманывала сама себя. Я просто не хотела видеть правды.
Но однажды я замечала, что что-то не так, что что-то противоречиво, и в тоже мгновение я оказывалась в этом лесу. Да, я всегда была одинока, но здесь всё было так, как должно было быть. Здесь не было обмана.
Как странно и печально, но как привычно и банально…
И ещё одна ирония жизни: здесь я почти никогда не плакала. Такая нелепость случалась лишь тогда, когда налетал ураган чувств, когда меня захватывала бессильная ярость и пустое желание что-то изменить, когда я хотела что-нибудь сделать, избавиться от одиночества, но понимала, что это невозможно. Тогда одна-единственная прозрачная и еле заметная слеза слетала с вздрогнувших ресниц. После чего я тут же брала себя в руки. Я успокаивалась и снова начинала бродить по лесу, пока не натыкалась на очередной лживый лучик света.
Замкнутый круг…Кольцо… Как же мне разорвать его?!
Но, пожалуй, я пока останусь здесь…
…Туман становился плотнее, а полумрак темнее…
и
Одиночество 2
"Яду мне, яду!"
М. Булгаков
Покой леса был разбит как хрупкий хрусталь. Потревоженные ветки глухо хлопали друг о друга, а опавшая листва взметалась к небу. Безумные крики звенели в каждом уголке леса. Над этим жалким мирком сгустились тучи, окончательно погружая во мрак. Туман, разорванный в клочья, угрожающе леденил. Мир переживал очередной всплеск эмоций, но теперь небывалой силы.
Я металась по лесу, как безумная, выспрашивая у не известно кого: "За что?!!" Слёзы застилали глаза, комок в горле безжалостно душил, голос срывался. Но не было ответа. В этом лесу я одна, и не могут мне ответить ни деревья, ни листья, ни туман, ни грозные серые тучи. А кроме них и меня здесь никого не было. Я чувствовала, как сердце моё, до сих пор не знавшее настоящей боли, разрывается на куски, как бы банально это не звучало.
"За что?!! За что?!!" Но нет ответа. Беспощадная боль пронзила меня. Как я устала быть одной! Как хочется, чтобы и обо мне позаботились. Но нет ответа. Тишина и боль. И я не в силах что-нибудь изменить! И нету больше сил.
Я бежала, не разбирая дороги. Деревья словно вырастали передо мной. Я ободрала руки и изорвала одежду, но ни на шаг не сбавила скорость. Я неслась, сама не зная куда, сама не зная за чем. У меня не было сил, но я всё равно пыталась что-то сделать. Но никто не хотел мне помочь.
И вот я прибежала на место, где бродят тени. И эти тени – это люди. Я стала подбегать к теням и молить их о помощи. Но никто не отзывался. Я спрашивала их, просила, умоляла, плакала. Но нет ответа. Тогда я упала на колени прям посреди них и закричала: "За что?!!" Никто даже бровью не повёл, словно меня вообще не существует. А потом все исчезли. Я осталась совсем одна. Лишь я и лес.
Я поднялась на ноги и снова побежала куда-то. Куда – не важно, лишь бы не сидеть на месте, лишь бы что-то делать. И опять мой путь не был лёгок. Но вдруг деревья расступились, и я еле успела остановиться на самом краю обрыва. Камушки из под моих ног глухо запрыгали по скалистым выступам на встречу чёрному лесу далеко внизу. Тот лес явно был уже не моим, чужим. Его пересекала широкая чёрная река...
Что стоит сейчас сделать шаг и стать свободной на всегда там, далеко за той рекой? Что меня держит в этом холодном мире одиночества? Слёзы медленно катятся по щекам... Ну, что меня держит? Что? И за что мне всё это?..
Всего лишь шаг... Только шаг... Что меня держит?..
Есть и 3... но его я пока обнародывать не буду...